Recently my sister sent me an email that really hurt my feelings and threw me into a large funk. As a result, I've had a couple of really interesting "aha!" moments which I'd like to share with you today, however, I decided to try a can of Camo Silver Ice 24 High Gravity Lager Beer xxXxx... and yowsers! Did I get a buzz off of that!!
So, here I am not quite in my "right" mind, obsessing over the sister thing, and finding it impossible NOT to post her email on the internet. It does seem kind of mean, and petty to put it on the world wide web, and I DO have SOME sense of right and wrong, so... I'm going to post it in Russian... or maybe Norwegian... I dunno... I forgot which it is... like I said, the High Gravity Lager has given me a gravely serious buzz.
Anyway... here's the offending email, I hope you enjoy reading it as much as I enjoyed posting it!
De sier at når du starter til å avsløre din betinger det er gode nyheter og det er dårlig nyheter. De gode nyhetene er at din betinger avslører og de dårlige nyhetene er at din betinger avslører. Hva skjedde i går var om meg, ikke om du. Bunnlinje er jeg har hatt en fysisk reaksjon til noe motstand som jeg
hører i din stemme da jeg kan huske ; jeg må forbinde det hva jeg bevisstløst oppfattet har med til å være din longstanding, irreperable motstand TIL MEG.
Eller gjorde jeg har noe ide akkurat hvor mye jeg hadde internalized belastningen av. Hva du sier eller hvordan du sier det ikke punktet er. Hva er punktet er at jeg har på en eller annen måte, uten forethought, enighet, articulation, verdighet eller selv rasjonell tro, nådde min grense for supressing som jeg virkelig er. Jeg har hatt et falskt forhold med deg siden for evig, bestå av en stor byrde av forventningen som du en dag hører på meg og
hører meg - virkelig hører meg. Og som la et barn som jeg også tilpasset oppførsel liker til å unngå konflikt med deg, deg har det siste ordet, holder min tunge, supressing mine følelser, som forandrer min sann mening til å passe din, og er fullstendig passiv og selv beskyttende fordi jeg har ikke stolt på du til å være type til mine sårbarheter. Dyp enn det, jeg har ikke stolt på meg selv til å være type til mine egene sårbarheter og jeg har virkelig vært meget
grusom til meg selv. Jeg lekte aldri et spill med deg at jeg ikke enten har latt deg vinner eller vinner selv bevisst slik at du ikke ville tro at jeg akkurat lot deg hvert spill vinner. Når jeg ble trettet av blir skremt av din misbilligelse jeg enkelt ville unngå deg alt i alt. Jeg tilpasset meg også ved til å den PRØVE kjøpe din hengivenhet, som i løpet åretet gir du mange av mine skatter til å bare finne de var mest meningsløs til deg. Dette har fortsatt, jeg
nå ser slik tydelig, i praktisk gi bort mitt kunsthåndverk og anbringe meget lav verdi på mine «skatter», er det en roman, et arbeid, min tid, eller selv en realisere. Ahas er kommet i avalanche deler og som jeg tilstår i går jeg filtet komplett begravd i sorg og steinflisen av en lammende barndom. Om jeg liker det eller ikke det er all brutt nå, derfor jeg nå kan være klar. Jeg er vokst opp nok nå til å være min egen søster, kan meg høre jeg, kan jeg stole på meg selv
med mine sårbarheter (kan meg spesielt denne som har vært slik hard for meg til å lage fred med), jeg gi verdsetter, jeg kan tjene min egen godkjenning, jeg kan verdsette og kan vurdere mitt arbeid, min åndelig praksis, min tid, mitt liv, og jeg kan nå til slutt endelig motstå stans Meg selv. Det er sant uheldig at dette kunne ikke komme ut mer ordentlig og uten til å involvere din følelser. Jeg antar det kom ut nøyaktig som en seks eller et åtte år-gammel ville komme ut med
noe som har ødelagt henne - plutselig, vanskelig og meget malplassert uttrykt til punktet til å være unintelligable. Jeg vil ikke for alt verdenen behovet du til å gjøre nå hva jeg har gjort for mest av mitt liv - redigerer en samtale med din søster. Tro og føl seg uansett hva du vil ; sier hva du vil når du sier det, motstår hva du motstår, selv om det er meg og alle tingene som jeg elsker, identifiserer med og representerer. Jeg ville ikke ville deg noe annen måte enn
måten som du virkelig er. Jeg vil meg noe annen måte enn måten ikke som jeg virkelig er. Det er ekstremt uheldig at «du» er floket dem opp i denne bemerkelsesverdige driftstanset av en av mitt grunnlag konstruerer. Til slutt, ja er det kunner som en projeksjon og jeg ber du ikke tar det personlig, som ved lyden av din post, har du. Dette er det del at lager meg meget, meget trist. Kanskje nå kan jeg være autentisk og en bedre venn til deg. Jeg håper slik.
There, I feel much better... don't you? Oh, and by the way, it's English to Russian to Norwegian... in case you're wondering... I just wanted to be sure that I didn't do anything too mean... like post it in English and send it to all of her friends... although I'm feeling just childish enough to do something that shitty.
And, not that I'm still angry or anything... but I posted a shitload of quotes by the
Marquis de Sade at
Way Cool Quotes, and here is a cool list of
111 insults, plus this by
Groucho Marx, and oh wait...
Golden Books that never got published, I wonder why. And just to prove that I'm as enlightened as anyone else, here are some
Words to Live By.
So, I'll just call it a night with this
message from Stewie.
.jpg)
) and put on my wish list for that mythical time when I have actual money.
